Nem akarok többé ezen a bolygón élni – jelenti ki vastag szemüvege mögött az öreg Farnsworth professzor a Futurama című szatirikus rajzfilmsorozat evolúciót megkérdőjelező epizódjában, majd beszáll egy űrhajóba, és elhagyja a Földet. Hasonló érzések felfedezése embertársainknak köszönhetően talán nem a kultúrsznobság vagy egyfajta cinikus koravénség számlájára írható: a ma megvásárolható dolgokból nyílegyenesen következtethetünk arra, hogy az emberiség lassan valóban megérik a pusztulásra.
A középosztály unalmában nem tudja, mihez kezdjen magával. Eme állítás tökéletes példája egy házaspár legújabb találmánya: olyan, bőrszínű szivacsot kezdtek forgalmazni, amelyet, ha az apró lyukai mentén kétoldalt megnyomunk, kijön belőle egy sárgás krém.
És hogy ez mire jó? Természetesen az égvilágon semmire, de a nyomkodó emberben – állítólag – ugyanazt a kellemesen katartikus érzést váltja ki, mint amikor kinyom egy pattanást. Nos, nem szeretnénk tudni, hogy a feltaláló házaspár vajon a négy fal között mit szokott csinálni, ahogyan annak az innovátornak a hobbiját sem, aki olyan, szájra szerelhető, nagy guminyelvet dobott piacra, amellyel „nyalogathatjuk” házikedvencünket.
Talán minden a karácsonnyal kezdődött, amikor a kreativitás hiánya találkozott a túlzott jóléttel: mégis mit lehet ajándékozni annak, akinek mindene megvan? Elszabadult a felesleges baromságok és ízléstelen viccek áradata, jöttek a WC-be rakható, miniatűr golfpályák, eldobható guminők és a különféle állatfejálarcok a csirkétől a lóig, melyek valamiért állítólag feldobnak minden bulit.
Instant, vízben oldódó alsónadrág, szakállra rakható csillámpor, felfújható unikornisszarv macskáknak, netán „háziállatkavics” olyan barátunknak, aki maximum egy kőért tud felelősséget vállalni. Nem vicc: lehet ilyet kapni, dobozzal, kis pórázzal – mondanom sem kell, hogy egy mezei, kóbor kavics sokszorosáért.
Lehet persze, hogy az egész jelenség még régebbről eredeztethető. Azokból az időkből, amikor az ősember egy kiemelkedően sikeres vadászszéria után hetekre ellátta a családját, a törzsét, és ő maga is annyira teleette már magát, hogy unalmában azzal kezdett szórakozni, hogy egy kiszárított mamutbéldarabkába levegőt fújt, megcsomózta, és már kész is volt az első, prehisztorikus pukipárna.
Ma már mindent, de tényleg mindent lehet kapni az internet sötét bugyraiban az emberi szervektől a kizárólag virtuális térben használható fegyverekig és boszorkánymesteri vagy lovagi címekig. Százdollárosokból álló WC-papírt, nem időseknek való felnőttpelenkát, nemi szerv vagy agy alakú sapkát, felfújható T. rex kosztümöt, cápajelmezt sündisznónak, DJ-pult formájú kaparót macskáknak.
Szőrös férfihasat mintázó övtáskát vagy női úszódresszt, bacon- vagy sörillatú szappant, felcsatolható instant férfikontyot a legújabb divat szerint, ha valaki nem szeretne éveket vesződni a hajnövesztéssel. Szilikonizmokat, izmot formázó festéket, karcsúsító-retusáló applikációkat, ha valaki nem szeretne éveket vesződni az edzéssel. Olyan zoknit, amelyre szandál van hímezve, lenyelhető csillámport, amely arannyá színezi a végterméket.
A társadalom groteszk lenyomata az az új francia bordélyház, ahol különféle ízlésnek megfelelő guminőkkel lehet szobára menni, de a japánok szexuálisan frusztrált tömegei előtt sem újdonság a babákkal való intim viszony és vágyaik virtuális térben való kiélése.
A teljes elmagányosodás felé vezető, drága kütyükkel és felesleges kacatokkal kikövezett útra rá lehet lépni azzal, a már Amerikában is kapható pórázzal, amelynek vége egy másik kezet formáz, így a kutyánkat sétáltatva olyan érzésünk lehet, mintha lenne valakink, aki fogja a kezünket.
Bármit megvehetünk, amire a világon semmi szükségünk sincs, csak termeljük vele a rengeteg hulladékot, szennyezzük bolygónkat, ez pedig egyre jobban eltávolít minket a valóságtól.
Elértük azt a realitásnak nevezett mélypontot, ahol létezhet egy oldal, amelyen keresztül valódi ürüléket lehet rendelni, mi több, elküldeni postán (!) haragosainknak, vagy csak megviccelni valakit, aki hozzánk hasonlóan fejlett humorérzékkel rendelkezik.
A szolgáltatás garantálja az anonimitást, így amikor a delikvens kézhez kapja az elküldött tehén-, gorilla- vagy elefántürüléket, nem fogja tudni, kinek köszönheti ezt a pompás geget, és ki miatt akar majd inkább Elon Musk után szabadon egy másik bolygóra költözni.